私の名前は趙暁利（チョウ・ショウリ）です。

農村から出てきた出稼ぎ労働者で、1980年代に河北省の辺鄙な小さな村で生まれました。祖先代々、土にまみれ、空を仰ぐ農民でした。今は江蘇省昆山市の小さな工場でAVモザイク処理のシニアエンジニアとして働いていますが、実際は最も平凡なライン作業で、毎日同じ動作を機械的に繰り返し、感情のないロボットのようです。

村の人たちは私が大都市でうまくやっていると思っていて、その噂が広まると、親戚や知人が次々と我が家を訪ね、仕事の紹介を頼んできました。私は仕方なく、工場の給料が雀の涙ほどしかないこと、労働時間が果てしない暗闇のように長く、食事も住居も提供されず、残業が当たり前で、しかも最も過酷で疲れる仕事だと伝えました。それを聞くと、彼らの顔にあった期待は一瞬にして失望に変わり、目に無力感をたたえ、静かに背を向けて去っていきました。玄関に立ち尽くす私も、心の中は荒れ果てた一片の荒野でした。

子供の頃、私は夢を持っていました。偉大な発明家になって、素晴らしいものを発明し、世界をより良くするんだと誓っていました。いつも自分の空想に浸り、木の枝で地面に回路図を描き、壊れた金属片で奇妙なガラクタを組み立てていました。でも、現実は私に容赦なく平手打ちをくらわせました。30歳を過ぎても、私は基本的な生活すらままならず、夢の実現なんて遠い話です。子供の頃のあの空想を思い出すたび、自分がとてつもない笑いものだと感じます。自分すら養えない「ダメ人間」が、夢を語るなんて。

私の人生はまるで澱んだ水のようで、単調な仕事を繰り返し、狭くて薄暗い賃貸の部屋に帰っても、冷たい四方の壁に囲まれ、話す相手すらいません。未来は私にとって真っ暗な霧に覆われていて、明日何が起こるかすら想像できず、目標や情熱なんて皆無です。夜中に目が覚めて、窓の外のネオンの明かりを眺めると、心は迷いと無力感でいっぱいになります。自分はまるで漂う落ち葉のようで、運命の強風に好き勝手に吹き飛ばされ、方向性もないのです。

これまでの人生で、私は数え切れない挫折と失敗を味わってきました。かつて、勇気を振り絞って職業訓練に参加し、スキルを磨いて良い仕事に就こうとしたことがありました。でも、貯金をすべて使い果たしたあげく、何も得られませんでした。訓練の先生にすら「才能がない、教える価値もない」と切り捨てられたのです。その瞬間、教室の入り口に立ち、嘲笑うクラスメイトたちを前に、涙がこみ上げましたが、どうしても流れませんでした。私は世界に捨てられたゴミのようで、価値がなく、努力する機会すら与えられないと感じました。

またある時、私は一人の女の子に恋をしました。彼女は優しくて温かく、この冷たい都市で唯一の光でした。勇気を出して告白しましたが、彼女は笑って断り、「自分すら世話できない人に愛はふさわしくない」と言いました。彼女の前に立った私は、捨てられた乞食のようで、顔を上げる勇気すらありませんでした。彼女が人ごみに消えていく後ろ姿を見送りながら、私の心は粉々に砕けました。それ以来、愛なんて信じられなくなり、この世界で温かさを見つけられるなんて思えなくなりました。

今の私は、意味のない生活を毎日繰り返すだけの抜け殻です。時々、この人生はずっとこんなものなのか、誰からも見下される「ダメ人間」として、都市の片隅で生き延びるしかないのかと考えます。時には、これが全部夢で、目が覚めれば希望に満ちたあの村の子供時代に戻れると願うこともあります。でも、それはただの幻想だと分かっています。現実は決して変わらない。この冷たい世界で、私は「ダメ人間」として人生を続けるしかないのです。

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